Nya, kawaii?

Голос

Чужие мнения

Архив раздела ‘Хорошие, добрые буквы’

О местоимении вы с заглавной буквы

Меня очень заебали навязчивым выканьем в письмах, объявлениях, открытках и прочей печатной продукции, встречаемой в жизни. Я желаю смерти каждому, кто обращается ко мне на «вы» с заглавной буквы более одного раза в день.

…Местоимение «вы» (во всех формах) в середине предложения пишется со строчной буквы, точно так же, впрочем, как и прочие слова русского языка (кроме имён собственных, разумеется). Есть, по сути дела, одно исключение, один единственный случай, когда оно пишется с прописной (заглавной) — как форма выражения вежливости при обращении к одному лицу в письменном виде. «Как форма выражения вежливости» — вот ключ к пониманию, присутствующий в том или ином виде в описании данного исключения во всех справочниках. Именно здесь заключена факультативность, именно этот оборот говорит о необязательности прописной буквы. (Всё действительно просто: прописная буква лишь подчёркивает уважение автора к адресату.) Важно осознать, что это вовсе не правило, а именно исключение, допускаемое для проявления уважения, и в разных источниках это положение приводится в разделах исключений.

Все остальные пресловутые «правила», якобы требующие использования прописной буквы, есть не что иное, как частные виды этого исключения. Анкета или официальное письмо, суть та же — требование проявления уважения. И обязательность написания «вы» с прописной буквы в анкетах регламентируется уже не правилами русского языка, а методическими рекомендациями к делопроизводству, опирающимися на ГОСТы, что не имеет прямого отношения к правилам языка. Такие положения, на мой взгляд, следует рассматривать отдельно и не вводить в норму языка.

(далее…)

42

 

Its better to have something you don’t need than to need something you don’t have

О гориллах

Тут я пишу про Gorilla Glass.

Горилла это, к сожалению, дешевое rовно. Она не защищает ни от чего вообще. Да, она царапается не так быстро, как пластмасса и бьётся она не так быстро, как стекляшка. Но её можно и треснуть и оцарапать и довольно легко.

Ставят её только потому, что она очень дешевая. Буквально пару баксов за стекляшку самых больших размеров.

Есть же сапфирки – не бьются, не царапаются, не бликуют, идеально прозрачны и не мешают ёмкостным дигитайзерам – просто сказка, а не стекло! И они уже много лет как есть и на десять порядков опережают любую гориллу по всем параметрам. Так почему их не ставят никуда?

А всё потому, что стоит такая штука три десятка баксов в нормальной партии – это ж можно поставить гориллу за три бакса и эффективному менеджеру останется денег на яхту.

Как недавно хорошо высказался на тему сапфирового стекла Марк: «сапфировое стекло на столько твёрдое, что для оцарапывания нужно положить его в один карман с алмазами».

Да, оно на самом деле такое твёрдое, но кто же будет покупать новые экраны к мобилкам и планшеткам, если они не будут биться?

 

UPD: В сравнении с новыми гориллами сапфир таки бьётся гораздо легче, а заменять его таки гораздо дороже и сложнее. Так что горилле 3+ быть.

Про рак

Курильщики!
Не надо навязывать другим ваш рак – умирайте от него сами.

Когда я стану президентом Москвы – приравняю курение в общественных местах к покушению на массовое убийство с применением химического оружия.
С соответствующим разрешением самообороны.

О пыли

Вынул из кулера сто грамм пыли – температура в системнике упала на пятнадцать градусов.

Мораль: надо чаще вычищать пыть из системника, раз в три месяца никак не достаточно.

К сведению: чем эффективнее работают радиаторы тем меньше крутят вентиляторы.
Меньше крутят – меньше шума.
Меньше шума – больше здоровья.

О сексе

Среди быдлов и прочего говна человечества существует поверье, что надо найти себе потенциальный объект для ебли и «добиваться» его, бла бла бла.

Это бред кобылы сивой, рассказываю, как надо: (далее…)

О суровой правде

Документооборот в госучреждениях:
Чем толще жопа тем больше ей нужно бумаги

О жизни

Устойчивая психика это когда жизнь, пиная вас, ломает себе ногу.

Ещё анекдотов

Молодожёны по дороге в церковь попали в аварию и прямиком отправились в рай на встречу с богом.
— Мы так любим друг друга и хотим всё-таки пожениться — просят молодожёны.
— Вы тут первые с такой просьбой — сказал бог и исчез на три недели. Через три недели он вернулся со священником, который их и повенчал.

— Так, вроде, в раю ни к чему брак. А нельзя ли развестись?
— Вряд ли. Я три недели потратил, чтобы найти в раю хоть какого-нибудь священника. Вы представляете, с какой вероятностью тут можно найти адвоката?

Немного анекдота

Мама встречает дочь с дискотеки:
— Пришла?
— Пришла!
— А почему так поздно?
— А ты небось уже все больницы обзвонила?
— Обзвонила!
— Все морги обзвонила?
— Обзвонила!
— А мне чего не позвонила?